6 moduri terapeuții se confruntă când sunt îndurerați

Timpul petrecut cu înțelegerea celor dragi – inclusiv animalele de companie – vă poate ajuta atunci când treceți prin durere: Manuel Tauber-Romieri / Istock / GettyImages Durerea este un răspuns natural, normal, la pierderea, fie că este vorba de moartea unei persoane dragi, de forța perturbatoare a pandemiei, de încheierea unei relații sau de un moment de tranziție dificil. Videoclipul zilei Iată ce nu este: durerea nu este o tulburare de sănătate mintală care necesită tratament sau o reparație, La Keita Carter, Psyd, proprietar și CEO al Institutului de vindecare, LLC, în mori de proprietate, Maryland, spune MoreFit.eu. Publicitate Dispozitivul de doliu este normal, dar poate fi, de asemenea, dureros și provocator – împreună cu emoții grele, intense, pot apărea simptome cognitive și fizice, inclusiv probleme de somn și un apetit perturbat, potrivit Clinicii Cleveland. Dar, oricât de inconfortabil ar fi procesarea durerii, săriți peste ea nu este recomandabil. „Cei care se compartază sau se închid mai degrabă decât să simtă că durerea lor ignoră pur și simplu impactul psihologic al pierderii”, spune Carla Marie Manly, doctor, psiholog clinic și autorul lui bucurie de frică: Creați viața viselor tale Făcând frică prietenul tău . Publicitate Rezultatul final: blocarea, ceea ce poate duce la probleme (fizice sau mentale) mai târziu, spune Manly. Nu este că trebuie să „treci peste” durere, spune ea. Dar pentru a o procesa, trebuie să trecem prin ea. Pentru sfaturi despre cum să vă faceți drum prin acest proces dureros, am apelat la cinci terapeuți, care și-au împărtășit strategiile de coping. 1. Experimentează-ți sentimentele și îmbrățișează ceea ce ajută „Mai degrabă decât judecarea, negarea sau medicul de auto-medicină, îmi permit să le simt profund și să le eliberez”, spune Joyce Marter, LCPC, psihoterapeut licențiat și autorul lui Fixul de mentalitate financiară: un program de fitness mental o viață abundentă . Publicitate Ea observă că este comun – și normal – de a experimenta o gamă largă de sentimente și schimbări rapide de schimbare, de la râs la plâns la amorțeală la mânie. Iată două tactici Marter utilizează pentru a experimenta, apoi eliberați, sentimente legate de durere: ​Exerciții de respirație:​ Marter încearcă să respire ceea ce are nevoie, cum ar fi pacea sau seninătatea. Următorul ei pas: „a expira orice tristețe, greutate sau nasol”. ​Mișcă-te:​ „Mă concentrez, de asemenea, pe sentimentele pe care le experimentez în corp și le permit să fie exprimate prin mișcare, mers sau alte forme de exerciții”, spune Marter. Publicitate Tactica dvs. poate fi diferită de Marter – sau chiar de la ceea ce a fost util pentru dvs. anterior. „M-am confruntat cu o mulțime de durere în viața mea, iar tehnicile mele de coping au evoluat în timp”, spune Manly. Astfel, în momentele de durere, bărbatul a încercat să „[să permită] psihicul meu să mă călăuzească în ceea ce aveam nevoie … ceea ce ma ajutat în cele din urmă să mă simt mai bine mi-a dat permisiunea de a trece prin durerea mea în moduri care au simțit vindecarea pentru mine”. Adesea, asta a însemnat plâns. „Cum cred că lacrimile pot fi foarte vindecătoare, mi-am permis să plâng adânc și de multe ori”, spune Manly. Lectură legată Încercați această meditație de 5 minute pentru a vă ajuta să procesați durerea 2. Luați timp liber „Îmi permit să mă întristăm dacă și când am nevoie”, spune Johanna Kaplan, doctorat, director și psiholog clinic la centrul de anxietate din Washington din Capitol Hill. Pentru terapeuți, o pauză de la muncă este deosebit de importantă. „Instrumentul nostru este creierul nostru – nu avem un bisturiu, nu avem un ciocan, nu avem alte instrumente pentru a ne ajuta să facem slujba noastră”, spune Carter. Dacă acest lucru nu funcționează la cel mai ascuțit, terapeuții nu pot practica sau deservesc pe deplin pacienții lor, spune ea. Timpul departe de munca la grabă nu este important numai pentru terapeuți. „Mulți oameni au profesii care necesită precauție și îngrijire similară”, spune Manly. Gândiți-vă la aceste zile de la locul de muncă, nu ca venituri pierdute sau proiecte blocate, ci mai degrabă ca o oportunitate de a fi mai conștientă de natura prețioasă a vieții și a iubirii „, spune Manly. Aceasta, la rândul său, ne poate face mai iubitoare și prezente în viața noastră, ea spune: „Durerea bine prelucrată ne poate permite să ne arătăm mai mult pentru noi înșine, cei dragi și cei pe care îi interfațăm în lumea mai mare”. 3. Îmbrățișați amintirile și ritualurile Nu evita amintirile unei persoane care nu mai este în viață, spune Shawna Newman, MD, psihiatru la Spitalul Lenox Hill din New York City, spune pentru morefit.eu. „Amintiți-vă de oameni când au plecat îi aduce într-un fel mai aproape de noi”, spune ea. „Pentru a reafirma în mintea voastră, care ți-au dat ambii plăcere, fericire și sensibilitate își restabilește locul în inima și mintea voastră”. Acest lucru poate fi inițial dureros, spune Dr. Newman. Dar: „În cele din urmă, poate fi o adevărată sursă de confort”, adaugă ea. Kaplan continuă să vorbească cu cei dragi care au trecut. „Sunt un mare credincios care iubește moartea, deci de ce nu pot încă să includ persoana trecută din viața mea?” ea spune. Există un motiv pentru care ritualurile în jurul morții (cum ar fi să stai pe shiva și să mergi la veghe, înmormântări și memoriale și așa mai departe) abundă. Comemorarea celor dragi ne ajută să ne angajăm cu durerea, spune dr. Newman. Și poate lua orice formă este cea mai semnificativă pentru tine. „Am descoperit că crearea unui altar mic pentru mama mea – care a inclus o fotografie de epocă a ei, câteva lumânări și alte obiecte personale mici – simțit foarte vindecătoare”, spune Manly. De asemenea, vizitează frecvent cimitirul în care mama ei este îngropată. 4. Practicați auto-îngrijirea Una dintre strategiile de coping ale lui Marter este „concentrarea imediată asupra îngrijirii de sine”. Alți terapeuți au menționat și îngrijirea de sine – de exemplu, Kaplan petrece timp cu animalele ei „care oferă dragoste necondiționată”. Și continuă să meargă pe plimbări, pe care le descrie ca o strategie de coping, ea este folosită de la anii ei adolescenți. Plimbarea este „un timp pentru a fi cu mine și cu procesul meu de îndurerat”, spune ea. De asemenea, jurnalele pentru a „da psihicului meu ocazia de a-mi procesa sentimentele și gândurile.” Auto-îngrijirea, desigur, poate lua mai multe forme și este profund personal. Pentru unii, o baie este calmantă și restaurativă; Pentru alții, așezat într-o piscină de apă este Icky. Alegeți modul de auto-îngrijire în funcție de preferințele dvs. Lectură aferentă Durerea este copleșitoare: Iată cum să vă asigurați că încă primești substanțele nutritive de care aveți nevoie 5. Ajungeți la ajutor Durerea este un moment pentru a vă sprijini în rețeaua dvs. de sprijin, spune Marter. „Am descoperit că trebuie să-mi găsesc vocea, să vorbesc și să fiu specific”, spune Marter. Acest lucru nu este întotdeauna ușor, deși: „Tendința de a vrea să vă îndoiți și izolați este normală”. Dar, de multe ori, oamenii doresc să ajute. Marter sa găsit pe ei înșiși pe cei dragi pentru îmbrățișări, să fie prezent ca ea strigă și pentru înțelegerea schimbărilor în comportamentul ei. „Spiritualitatea mea este, de asemenea, o sursă de sprijin, de multe ori îmi voi predau durerea la puterea mea mai mare și voi cere sprijinul în gestionarea primei primeri”, spune Marter. Ea ajunge, de asemenea, la terapeutul ei pentru „sesiuni de tune-up după cum este necesar”. Rețineți că unii dintre cei dragi care oferă în mod obișnuit schele în momente grele nu pot fi prezenți. „De asemenea, înțeleg că o mulțime de oameni nu pot tolera când alții se simt trist și asta îi face inconfortabil”, spune Kaplan, observând că încearcă să nu ia acest lucru personal. Lectură aferentă Da, poți simți durere chiar dacă nimeni din apropiere nu a murit. Iată cum să faci față 6. Nu căuta închidere „Durerea nu are nici o cronologie”, spune Marter. Amintirile și momentele senzoriale pot aduce înainte, uneori în mod neașteptat. „De exemplu, pot trece secțiunea florală a magazinului alimentar și mirosul de crini mă duce la o imagine a mea în picioare înainte de sicrița tatălui meu, care era acoperită de crini”, spune Marter. În loc să reziste acestor sentimente sau momente, onorează-le, spune Marter. Durerea nu este un element dintr-o listă de lucruri de făcut care poate fi completat și bifat. În schimb, curge și revine, uneori de zeci de ani, subliniază Marter, care și-a pierdut tatăl când avea 20 de ani și mama ei în 30 de ani. „Nu cred că ajungem pe deplin în starea de închidere după o pierdere profundă”, spune Manly. Urmărirea închiderii poate face ca oamenii să simtă că nu ar trebui să se întrunească după anumite sume de timp, spune ea. „Când am iubit profund, procesul de îndure poate să ne permită să ajungem la acceptare, dar sentimentele” moi „de durere pot continua să apară”, spune Manly. Faceți spațiu pentru „exploziile de pierdere”, spune Manly. Și luați în considerare modul în care durerea v-a schimbat, aprofundându-vă perspectiva și modul în care vă relaționați cu ceilalți. Tristețea, Martor Note: „A sculptat înțelepciunea profundă în ființa mea și mi-a dăruit cu o mai mare apreciere a prețiunii vieții și a conștientizării mai compasiune a pierderii”. Publicitate