Stabilirea unor limite sănătoase cu părinții tăi este o formă de îngrijire de sine și o modalitate de a-ți consolida relația. Credit imagine: Westend61/Westend61/GettyImages
Când vorbim despre stabilirea granițelor, de obicei, din perspectiva ne protejăm de epuizarea locurilor de muncă sau de prietenii toxice, liniile pe care trebuie să le trasăm sunt destul de clare. Dar stabilirea limitelor cu părinții tăi ca adulți este adesea un proces mai tulbure, indiferent de vârsta ta sau cât de apropiată ai relația.
Videoclipul zilei
„Există un dezechilibru natural de putere în relațiile părinte-copil”, spune Alpana Choudhury, LMHC, fondator și director al Wove Therapy din New York City, pentru morefit.eu. „Această dinamică este menită să stimuleze încrederea, îndrumarea și trecerea de la dependență la independență în timp”.
Publicitate
Mulți părinți, totuși, refuză să accepte să fie retrogradați la statutul de pasager în viața copilului lor odată ce au ajuns la vârsta adultă și continuă să ceară controlul volanului (chiar dacă ai condus de eoni).
„Granițele nesănătoase stabilite de părinții noștri sunt adesea expresii ale unui conflict nerezolvat sau ale unor traume nevindecate”, spune Choudhury. Atunci când aceste probleme nerezolvate sunt declanșate de factori de stres relevanți, părinții își pot proiecta neintenționat rănile emoționale asupra legăturii pe care o au cu copilul lor, sub forma unor încălcări ale limitelor.
Publicitate
Dacă descoperi că ești supărător, repeți mereu aceleași lucruri, evitant sau provocator cu părinții tăi, există șanse mari ca munca la limită să fie benefică.
De ce este important să stabiliți limite cu părinții dvs
Şansele sunt că problemele limită pe care le ai cu părinţii tăi au existat acum şi în copilăria ta. Pentru că erau tot ce știai, probabil că nu le-ai recunoscut ca atare la momentul respectiv. „Este greu să repari ceva dacă nu știi că este stricat”, spune Choudhury.
Publicitate
De obicei începem să observăm aceste încălcări la vârsta adultă timpurie, o perioadă în care începem să ne dezvoltăm identitatea în afara unității familiale – cu excepția faptului că înclinația părinților noștri pentru depășire este de obicei conectată în dinamica familiei până atunci. Acest lucru face dificilă atragerea sau corectarea comportamentului lor, deoarece istoricul ei au deținut mai multă putere în relație.
„Copiii se uită la părinții lor pentru a-și reflecta valoarea lor inerentă înapoi”, spune Choudhury. „Aprobarea părinților este adesea confundată cu valoare. Reacția negativă a unui părinte poate fi considerată ca o judecată a valorii.”
Publicitate
„Setarea limitelor este o practică de îngrijire de sine incredibil de vindecătoare. Te ajută să depășești sistemul familial în care te-ai născut și să creezi norme noi, conștiente, pentru tine și pentru propria ta familie.”
De asemenea, este posibil să fi fost antrenat în copilărie să te simți responsabil pentru bunăstarea emoțională a părinților tăi și să te simți vinovat atunci când viața ta, în vreun fel, îi face nefericiți – și, ca rezultat, continuă să depășești limitele care pot fi stabilite mai departe. drum.
„Vinovația este o emoție puternică care poate descuraja procesul de stabilire a limitelor, mai ales atunci când continui să crezi inconștient că îți rănești cu adevărat părinții, luând în considerare propriile nevoi și dorințe”, spune Priscilla Chin, LCSW, psihoterapeut din New York. morefit.eu.
Dar, amânând durerea inițială de a stabili aceste limite necesare și devenind pe deplin propria ta persoană, îi prelungești în schimb șederea devenind prins în tipare nesănătoase care pot duce la stres cronic, anxietate și depresie.
„Setarea limitelor este o practică de îngrijire de sine incredibil de vindecătoare”, spune Natalie Moore, LMFT, psihoterapeut din Los Angeles, pentru morefit.eu. „Te ajută să treci peste sistemul familial în care te-ai născut și să creezi norme noi, conștiente, pentru tine și pentru propria ta familie, dacă alegi să ai unul.”
Granițele sănătoase nu promovează doar nevoile individului, ci promovează nevoile relațiilor în sine.
„Un lucru bun la limită poate ajuta uneori la evitarea înstrăinărilor rigide sau la protejarea împotriva traumei cauzate de încălcări relaționale”, spune Choudhury. De asemenea, vă poate ajuta să vă simțiți în siguranță, să vă vindecați de abuz, să vă iubiți corpul, să evitați resentimentele, să îmbunătățiți auto-eficacitatea și să vă părinți în mod autentic, printre alte avantaje.
Granițele nesănătoase cu părinții vin sub mai multe forme
În timp ce problemele de delimitare dintre părinte și copil variază în funcție de relație, există teme comune care apar odată ce copilul ajunge la maturitate.
Una dintre cele mai răspândite este dorința unui părinte de a-și vedea copilul atingând înălțimi mai mari decât au în viață, ceea ce se poate traduce prin perfecționarea realizărilor academice și profesionale ale copilului lor într-un grad aproape obsesiv.
„Copiii adulți din practica mea se luptă adesea cu vinovăția pentru ceea ce percep este dezamăgirea părinților lor sau presiunea de a întruchipa identitățile pe care părinții lor le prețuiesc cel mai mult”, spune Choudhury. „Acest lucru se datorează adesea inechităților din SUA bazate pe rasă, clasă și cultură.”
În familiile de imigranți de prima și a doua generație, există adesea o pierdere reală și de temut a identității culturale, care se joacă, spune Choudhury. Acest lucru ar putea implica ca un părinte să se introducă în deciziile copilului lor adult cu privire la întâlniri pentru a se proteja împotriva pierderii culturale.
Un părinte negru poate indica o preferință constantă pentru coafura relaxată a copilului lor față de coafura naturală. „Nu numai că acel părinte nu reușește să recunoască propriile preferințe ale copilului, dar s-ar putea să-și expună din neatenție copilul la traume rasiale cu privire la rolul părului în cultura dominantă”, spune Choudhury.
Un strat suplimentar de interferență emoțională se poate manifesta atunci când părinții sunt absorbiți de sine sau narcisici. Încercările lor de a-și satisface propriile nevoi ale ego-ului prin intermediul copiilor lor sau de a-și vedea copiii ca extensii ale lor înșiși ar putea face ca copilul lor adult să oscileze între a se simți excesiv de îndreptățit și dureros de nesigur față de ei înșiși.
„Dacă limitele sunt slabe, probabil că vei observa tensiune și strângere în corpul tău când te gândești la părintele tău.”
Probabil cea mai grea problemă de depășit este un părinte care nu crede în terapie sau nu sprijină dependența copilului lor adult sau recuperarea tulburării alimentare.
Când un părinte vede terapia ca pe un tratament tabu rezervat numai persoanelor cu boli mintale severe sau se comportă ca și cum ai avea o dependență sau o tulburare de alimentație înseamnă că a fost un eșec ca părinte, lipsa de empatie și înțelegere poate afecta negativ sănătatea ta mintală, manifestându-se ca rușine interiorizată, spune Choudhury.
Și pentru că adulții de astăzi au avut nevoie de mai mult sprijin financiar continuu din partea părinților decât generațiile anterioare, copiii adulți se simt adesea datori față de părinții lor. „Acest lucru creează o dinamică de putere nesănătoasă în care părinții pot exercita mai multă putere asupra copiilor lor adulți, amenințăndu-le că vor refuza sprijinul financiar, făcându-le dificil să își țină pasul”, spune Moore.
Aceste probleme de limită pot fi agravate și mai mult odată ce decizi să ai o familie – muncești din greu pentru a rupe ciclul cu propriii copii, doar pentru ca părinții tăi să nu-ți respecte deciziile parentale.
„Copiii mici au nevoie de consecvență”, spune Manly. „Când bunicii trec granițele și intervin, copilul devine confuz, iar părintele resentit”.
Concluzia: ori de câte ori vă simțiți pătrunși de părinți este un moment bun pentru a evalua unde provine cu adevărat conflictul și a acționa în consecință.
Bacsis
Dacă gândul de a stabili și a impune granițe cu părinții tăi provoacă suferință semnificativă (vinovăție, frică, confuzie, anxietate), poate fi util să vorbești cu un profesionist care ar putea să păstreze informații despre structura familiei tale și să le prezinte înapoi. tu într-un mod proaspăt.
„În mod ideal, vrei să lucrezi cu cineva care se angajează să înțeleagă numeroasele sisteme complexe care vin cu rasa, cultură și alți identificatori atunci când lucrează la limită”, spune Choudhury.
Cum să stabiliți limite cu părinții dvs. și să le faceți să se lipească
Între părinți și copiii adulți, granițele sănătoase au un flux și o flexibilitate care respectă autonomia copilului adult. S-ar putea să nu se simtă întotdeauna confortabil atunci când o limită trebuie să fie stabilită, dar ar trebui să se simtă în siguranță să o faci.
Părinții și copilul adult nu sunt conectați prin hărțuire, supramonitorizare sau hiperdependență – conexiunea formată prin granițe sănătoase se bazează pe conștientizarea de sine, conștientizarea celorlalți și respectul reciproc.
„Acest lucru se traduce printr-o atitudine calmă și deschisă atunci când interacționați unul cu celălalt”, spune Choudhury. „Dacă limitele sunt slabe, probabil că vei observa tensiune și strângere în corpul tău când te gândești la ele.”
Recunoașterea zonelor relației tale în care siguranța, respectul și onoarea există deja este cel mai bun prim pas către construirea unor limite mai bune în zonele mai tulburi.
„Dacă mama ta îți respectă limitele, nu trecând fără preaviz sau sunând prea des, luarea în considerare afirmă abilitatea de a ști cum arată granițele sănătoase și cum se simt ele”, dr. Carla Marie Manly, psiholog clinician din California și autorul , spune pentru morefit.eu.
Odată ce ești familiarizat cu ceea ce funcționează deja în relația ta și cum îți susține sănătatea mintală, iată cum recomandă experții să folosești aceste cunoștințe pentru a îmbunătăți alte aspecte ale dinamicii tale.
1. Întăriți limitele sănătoase existente
Când observați zone din relația voastră în care funcționează limite sănătoase, oferă cuvinte de apreciere întăritoare. Dacă tatăl tău tinde să-ți respecte deciziile de carieră (chiar dacă nu relațiile sau sănătatea ta), spune-i cât de mult apreciezi asta la el și cum sprijinul lui îți inspiră munca.
„Observarea a ceea ce funcționează bine în domeniul granițelor reduce gradul de defensivitate și pregătește scena pentru creșterea tiparelor de limite sănătoase”, spune Manly.
2. Observați limitele nesănătoase și definiți-vă nevoile
Fă un pas înapoi pentru a lua în considerare cu atenție zonele relației tale care au nevoie de lucru – acordă atenție experiențelor și conversațiilor în curs cu părinții tăi în care apar invazive, lipsă de respect, abuz sau deplasare a vinovăției.
Fiți hiperspecific în definirea modului în care fiecare interacțiune care sfidează limitele vă face să vă simțiți, fără judecată. Acest pas dezvoltă o mai mare conștientizare de sine și scade reactivitatea, astfel încât să vă puteți concentra mai bine asupra modului în care vă veți corecta cursul.
„Pe măsură ce vă uitați la zonele în care funcționează granițele nesănătoase, definiți schimbările specifice care trebuie făcute în dinamica dvs. pentru a crea un sentiment de a vă simți în siguranță, respectat și apreciat”, spune Manly.
3. Stabiliți o limită sănătoasă la un moment dat
Pentru a evita să vă copleșiți pe dvs. sau pe părintele dvs., concentrați-vă pe crearea unei schimbări într-o problemă de limită la un moment dat. Dacă stabilirea limitelor se simte provocatoare sau provoacă anxietate, începeți la început cu probleme mai ușoare de încălcare a limitelor – să zicem, să vă declanșeze vinovăția atunci când trebuie să vă reprogramați data la cină.
„Setarea limitelor va deveni mai ușoară și mai naturală odată cu practica”, spune Manly.
Utilizarea unei abordări realiste, orientată spre creștere ajută la creșterea capacității personale. Pe măsură ce mușchii tăi care stabilesc limitele se întăresc, te vei simți mai încrezător în capacitatea ta de a aborda probleme mai dificile cu părinții tăi.
4. Păstrează-te calm
Poate fi util să vă împământați corpul înainte de a intra în comunicare cu un părinte insistent. „Anticiparea nevoii de a te apăra se poate manifesta într-o interacțiune slabă”, spune Choudhury.
Rămâneți pe pământ vă poate ajuta, de asemenea, să mențineți conversația pe șine, mai ales dacă părintele dvs. încearcă să negocieze, intră în modul excursie de vinovăție sau renunță la tacticile de manipulare care vă fac să stabiliți granița în primul rând.
„Dacă se întâmplă acest lucru, reamintește-ți că stabilești o limită din dragoste și respect pentru tine și relație, nu pentru a te întoarce la părinții tăi sau a le da o lecție”, spune Choudhury.
5. Folosiți afirmațiile „I”.
Expuneți-vă nevoile simplu și clar folosind afirmațiile „eu”: „Mă simt lipsit de respect atunci când se întâmplă acest lucru. În viitor, asta este ceea ce am nevoie”.
Folosirea afirmațiilor „eu” („Mă simt supărat”) față de afirmațiile „tu” („M-ai supărat”) vă menține orientat spre sentimentul inimă la inimă și fără vina, ceea ce crește șansele unei reacții pozitive și cooperante de la părinții tăi, spre deosebire de arătarea sau abaterea cu degetul defensiv.
6. Acordați-vă timp pentru a vă adapta
Unii părinți pot aprecia și onora în mod natural noile limite fără prea mult efort, în timp ce alții se pot lupta atunci când copiii adulți încep să creeze schimbări care aduc sentimente de disconfort și anxietate. Alții pot refuza în mod deschis să accepte și să onoreze noul tu.
Părinții tăi s-ar putea să nu-ți nerespecteze limitele în mod intenționat, ci să imite ceea ce au învățat – sau nu au învățat – de la părinții lor. „Părinții nu reușesc adesea să recunoască și să se vindece de propria lor traumă”, spune Choudhury. S-ar putea să vă fie nevoie să rupeți ciclul pentru ca ei nu numai să recunoască ceea ce se află la baza problemelor lor limită, ci și să le recunoașteți ca probleme.
Nu fi surprins dacă schimbările de limite se întâlnesc la început cu rezistență. Străduiți-vă să nu vă angajați în dispute la granițe și luați-vă pauze după cum este necesar pentru a obține echilibru și claritate.
„Când vine vorba de copiii adulți cu identități marginalizate, este extrem de valoros să reflectăm asupra traumelor pe care le-au moștenit de la părinții lor, de la bunici și de la generațiile dinaintea lor”, spune Choudhury. „Recunoașterea acestui tip de „bagaj” poate ajuta copiii adulți să se detașeze de responsabilitatea de a-l transporta.”
7. Stabiliți consecințe
Când un părinte nu respectă noua limită pe care ați stabilit-o, poate fi necesar să vă repetați solicitarea, notând o consecință.
Dacă mama ta știe că te simți lipsit de respect atunci când comentează despre aspectul tău, dar o face oricum, spune-i consecințele continuării s-o faci – cum ar fi să iei o pauză de la legătura cu ea timp de o săptămână.
Dacă ea trec din nou linia, repetă limita și consecința, apoi asigură-te că ai urmat consecința. Fiecare. Singur. Timp.
Aceasta se numește metoda înregistrării sparte: „Comunicați aceeași limită iar și iar, astfel încât ei să învețe că, indiferent de câte ori vă depășesc limitele, vor fi întâmpinați cu același răspuns verbal și aceeași consecință pe care le-ați predeterminat”, Chin. spune.
Iată cum ar putea funcționa:
Pasul 1: Fă-ți timp să reflectezi, să analizezi și să identifici strategiile comune pe care părintele tău le folosește pentru a-ți depăși granițele.
- Încearcă ei să-ți îndepărteze sentimentele? („Nu ar trebui să vă simțiți inconfortabil pentru X” sau „Ar trebui să vă simțiți X în loc de Y pentru că…”
- Te împiedică vinovat sau te fac să te simți prost pentru că ai stabilit limite? („Bănuiesc că mă voi descurca singur atunci” sau „Scuză-mă că vreau ceea ce este mai bun pentru tine”).
- Încearcă ei să negocieze? („Nu poți veni doar pentru o jumătate de oră?”)
- Încearcă ei să mascheze trecerea liniei prefațând comentariul lor impunător cu declarații neimpozante? („Nu vreau să intru, dar…” sau „Este decizia ta, doar că…”)
Pasul 2: Apelați și reflectați-le metoda lor.
Pasul 3: Exprimă-ți înțelegerea asupra perspectivei lor.
Pasul 4: repetă-ți în mod constant și în mod repetat granița și anunțați-le care sunt consecințele dacă continuă să depășească.
Rezultatul:
„Observ că tot încerci să [Pașii 1 și 2: Nume și metoda de a strigă]. Înțeleg de ce vrei să [Pașii 3: Exprim înțelegerea], dar am precizat deja că [Pasul 4: Indicați limita]. Dacă continuați să [Pasul 1: Repetați metoda] , va trebui să [Pasul 4: Numiți consecința].”
8. Fii răbdător
În funcție de părinte și de limita pe care o setați, este posibil să nu observați schimbări în comportamentul lor decât după câteva luni.
„Dacă au folosit strategii specifice pentru a-ți depăși limitele de ani și poate chiar de decenii, să-ți înveți părinții – verbal și comportamental – că nu va mai funcționa probabil că nu se va întâmpla peste noapte”, spune Chin.
Recunoaște-ți scopul nu este neapărat să-ți faci părinții să accepte sau să-ți valideze granița – răspunsul lor nu este în controlul tău. Ceea ce este în controlul tău este să-ți exprimi nevoile și să-ți urmezi consecințele dacă părinții tăi nu le respectă. Restul depinde de ei.
Lectură aferentă
Cum să-ți comunici limitele în jurul alimentelor și greutății cu prietenii și familia
Publicitate