Pur și simplu a apărea este cel mai important lucru, dar puteți oferi, de asemenea, ajutor practic, cum ar fi mersul câinelui sau preluarea cinării.
Expresii familiare precum „Îmi pare rău pentru pierderea ta” și „Trimiterea condoleanțelor mele” se simt inadecvate în fața pierderii unei persoane dragi. Dar există un motiv pentru care oamenii apelează la clicuri: să știi ce să spună cuiva care se întristează, împreună cu ce sprijin să ofere (și cum să facă acest lucru), este greu.
Publicitate
Videoclip al zilei
Cu toate acestea, nu este de mirare că a fi acolo pentru cei dragi.
Sprijinul este util pentru persoanele care trec prin ceva dificil, Gail Saltz, MD, profesor asociat clinic de psihiatrie la Spitalul Presbiterian din New York și gazda „Cum pot ajuta?” Podcast, spune Morefit.eu.
Publicitate
„A fi lăsat izolat și singur nu este”, adaugă dr. Saltz. „Este important să vă extindeți pentru a încerca să fiți susținători.”
Iată cum să sprijini pe cineva atunci când are de -a face cu durere.
Publicitate
Oamenii experimentează durerea din mai multe motive
Înainte de a merge mai departe, o definiție rapidă a durerii: această emoție este un răspuns normal la o pierdere – și asta poate lua multe forme, de la moartea unei persoane dragi până la sfârșitul unei relații cu un diagnostic de sănătate înfricoșător, potrivit Mayo Clinica.
În timp ce s -ar putea să vă aflați consolând pe cineva care se întristează o moarte, cei dragi pot, de asemenea, să întristeze alte pierderi și să beneficieze de sprijinul dvs.
1. Afișați, chiar dacă este incomod
Alături de griji cu privire la a spune un lucru greșit, oamenii ar putea ezita să se angajeze cu Bereaved din cauza disconfortului cu pierderea și moartea, Shawna Newman, MD, psihiatru la Spitalul Lenox Hill din New York, spune Morefit.eu. Dr. poate aduce un sentiment de mortalitate, chiar și atunci când nu este propria ta – poate aduce un sentiment de mortalitate împreună cu temerile de a pierde persoanele dragi.
Publicitate
Ia un moment pentru a -ți recunoaște disconfortul.
„Reamintindu -vă că nu este vorba despre voi, [veți], așadar, să fiți acolo pentru altcineva”, spune dr. Saltz.
Dacă sunteți îngrijorat, veți spune ceva neintenționat rău, Voice the Fear, sugerează Johanna Kaplan, doctorat, director și psiholog clinic la Washington Anxiety Center din Capitol Hill. Ea sugerează că s -ar putea să spui unei persoane care se întristează: „Mi -e atât de frică să spun un lucru greșit, dar vreau să fiu aici pentru tine în același timp și vreau să știi asta”.
Doar a face această afirmație „va fi un confort imens”, spune Kaplan.
2. Recunoașteți pierderea
„Ajungerea este cu adevărat importantă”, spune dr. Newman. Acest lucru poate lua forma unei scrisori, e -mail sau apel telefonic dacă nu sunteți aproape.
„Întotdeauna îndemn oamenii să încerce să găsească ceva care să spună că este amabil și recunoaște pierderea”, spune dr. Newman. A veni cu cuvintele potrivite nu este ușor, dar este bine să folosești fraze simple (gândește -te: îmi pare atât de rău să aud despre pierderea ta; condoleanțele mele).
„De multe ori nu există multe lucruri elaborate de spus”, subliniază dr. Saltz. Exprimarea îngrijorării și a simpatiei este încă valoroasă, chiar dacă nu vă simțiți elocvent în exprimarea dvs.
Dacă puteți adăuga o memorie personală, faceți acest lucru, recomandă dr. Newman.
Este posibil să aveți nevoie de un moment pentru propria durere
Psihologul clinic Susan Silk a scris despre „teoria inelelor” pentru susținerea oamenilor în criză, într-o piesă de opinie din 2013, co-scrisă cu Arbitru, autor și mediator Barry Goldman, în Los Angeles Times .
Iată cum funcționează teoria inelelor: persoana care se confruntă direct cu durere merge într -un cerc central, în timp ce cei apropiați de acea persoană merg într -un cerc afară. Mulți oameni orbitează persoana care se confruntă cu o pierdere – ideea din spatele acestei tactici este că „atunci când vorbești cu o persoană cu un inel mai mic decât a ta, cineva mai aproape de centrul crizei, obiectivul este să ajute”, Silver și Goldman scrie. Împingeți cereri de simpatie pentru cei din cercuri mai mari decât ale dvs.
Această teorie poate fi un cadru incredibil de util. Dar dacă experimentați pierderea – chiar dacă vă aflați într -un cerc exterior – luați un moment pentru a recunoaște asta, spune dr. Newman. „Este important să încercați, chiar dacă este dureros, să aveți amintiri și să vă permiteți să vă gândiți la amintiri”, spune ea. Aceasta poate face parte din a fi cu persoana care se află în cercul central; A avea propriile amintiri este un mod de partajare, spune dr. Newman.
3. Ascultați și răspundeți la durerea persoanei
Oamenii care se întristează nu pot întotdeauna să verbalizeze cu ușurință ceea ce au nevoie, spune Kaplan. Încercați să răspundeți la semnale, oferind spațiu sau fiind prezent după cum este necesar, spune Kaplan. Sau, încercați să fiți direct. Puteți spune: „Spuneți -mi ce aveți nevoie și ce nu aveți nevoie”, notează ea.
Ceea ce este adesea cel mai util pentru cineva care se întristează: „a fi capabil să -și împărtășească sentimentele și să se simtă înțeles”, spune dr. Saltz.
Rețineți că nu există nicio soluție pentru durere, spune dr. Saltz. În loc să caute o soluție la sentimentele persoanei (sau chiar la chestia „corectă” de spus), concentrați -vă pe a fi prezent și ascultarea cu empatie, spune dr. Saltz.
4. Participați la evenimente comemorative
Dacă există un memorial, o sărbătoare a vieții sau a înmormântării (zoom sau personal), participă-l, spune dr. Newman. Oamenii „apreciază ceilalți care apar”, spune ea.
5. Utilizați limbajul din comunitatea persoanei
Există câteva fraze care sunt cel mai bine evitate atunci când vorbim cu cineva care se confruntă cu pierderi. (Mai multe despre asta într -o clipă.)
Dar poate fi util să folosești limba din comunitatea spirituală sau religioasă a persoanei, subliniază dr. Newman. Acest lucru este valabil și pentru gesturile care sunt obișnuite în comunitatea persoanei îndurerate, cum ar fi trimiterea de flori sau făcând donații.
Lectură înrudită
6 moduri în care terapeuții fac față atunci când se întristează
6. Oferiți ajutor practic
Durerea se oprește ceasurile și face listele de făcut și rutinele de zi cu zi fără sens. Și totuși: alimentele încă trebuie să fie achiziționate, mese mâncate, feluri de mâncare spălate, câini au mers și toate celelalte treburi care ocupă atât de mult timp.
„Viața pare să continue inexorabil, indiferent de ce se întâmplă în viața noastră”, spune dr. Newman.
Oferirea de ajutor prin trimiterea de mâncare, dormind sau a face mâncăruri sunt „toate modalitățile de comunicare a iubirii și a sprijinului autentic”, spune Kaplan.
Încercați să oferiți ceva specific, mai degrabă decât un generic „anunțați -mă ce pot face pentru a ajuta”. Acest lucru permite persoanei să se gândească prin ceea ce are nevoie cu adevărat, spune dr. Newman.
7. Lipiți -vă
Durerea continuă după înmormântări și servicii, subliniază Kaplan.
„Este important să fii acolo și în acele vremuri”, spune ea.
Un mesaj text simplu pentru a verifica sau trimite un card cadou pentru o masă de preluare poate arăta că vă pasă.
Ce să nu spună – sau să facă – cuiva care se întristează
A -ți prezenta și exprima simpatia este cel mai important lucru pe care îl poți face. Există însă câteva fraze și atitudini care sunt cel mai bine evitate, spun specialiștii.
Iată ce nu să faci atunci când mângâie pe cineva:
- respinge -și durerea: Evitați o frază de genul „sunt într -un loc mai bun”, spune Kaplan. Nu doriți să respingeți pierderea persoanei, este de acord Dr. Newman. „Este un lucru pentru cineva care a trăit cu o persoană iubită, care are o mare durere pentru a -și exprima asta, dar un lucru diferit pentru tine în afara cercului de durere mai mare pentru a -l spune”, spune dr. Newman.
- face totul despre tine: Există o tentație de a prelua, comparând durerea persoanei cu ale tale, spune dr. Saltz. Rezistați -vă. „Experiența ta poate fi total diferită de experiența lor”, spune ea. Nu este util să le spui oamenilor cum să se simtă, cum te -ai simțit sau cum s -au simțit alții în situații similare, spune ea. „Se poate sfârși prin invalidare pentru ei” dacă vorbești despre a trece peste durere într -un timp stabilit.
- oferă soluții pentru sentimente: Făcând acest lucru poate „pune presiune asupra persoanei care se întristează”, spune dr. Saltz. Există câteva lucruri practice pe care le puteți face (mersul câinelui, babysitting, apelarea rudelor), dar sugerarea cuiva să meargă la plimbare pentru a se simți mai bine este mai puțin util. Cu excepția cazului în care se solicită sfaturi, stați la oferirea acestuia. Acestea fiind spuse: dacă cineva își exprimă durerea într -un mod care sună ca depresia sau ești îngrijorat, se va face rău, un lucru practic pe care îl poți face este să ajutăm să conectezi persoana cu un profesionist în domeniul sănătății mintale, spune dr. Saltz.
Publicitate