15 sfaturi pentru a vorbi cu o îmbătrânire iubită despre rolul dvs. ca îngrijitor

Persoana iubită în vârstă poate avea o idee diferită despre cum arată rolul tău de îngrijitor, așa că începe aceste conversații ascultând. Credit imagine: Getty Images/AleksandarNakic Una dintre cele mai dure și mai încărcate conversații emoționale pe care le puteți avea cu o persoană iubită mai în vârstă este aceea despre îngrijirea lor viitoare și rolul pe care îl veți juca în procesul de îngrijire. Videoclipul zilei De la persoana în vârstă care au dificultăți de a admite – și acceptarea – au nevoie de mai multă grijă de persoana mai mică care se teme de declinul celui iubit, este o schimbare în relația dvs. dinamică care poate fi neliniștită de a vorbi. Publicitate Deoarece această discuție poate fi una dificilă, mulți oameni au pus-o atât timp cât pot. Dar cu cât îl inițiați mai repede, cu atât mai bine. „Având aceste conversații cu iubitul dvs. înainte sau mai devreme în călătoria de îngrijire poate avea un impact profund asupra calității vieții lor și pot spori sentimentele despre experiența de a ajuta și” Andrea Pezel, LCSW, asistent social medical din California și Sprijinul de sprijin pentru platforma de îngrijire Grayce, spune mai multfit.eu. Dacă așteptați până când sunteți să aveți aceste discuții, timpul nu va fi pe partea dvs. pentru a rezolva detaliile într-un mod care este cel mai bun pentru cel iubit sau pentru dvs. ca îngrijitor. Publicitate „Nu veți avea de-a face cu preocupările preexistente (aranjamente de viață, dispozitive de asistență, sarcini de delegare, costuri continue), veți avea timp limitat pentru a lucra prin rezoluții grijulii, deoarece nevoile dvs. de îngrijire a celor dragi sunt iminente”, spune Christina Steinorth-Powell, psihoterapeut licențiat bazat pe Nashville și autorul cardurilor Cue pentru viață . Pornirea acestor discuții cu iubitul dvs. poate fi înfricoșător, dar există mai multe strategii pe care le puteți utiliza pentru a face procesul mai ușor. 1. Așteptați să aveți mai multe conversații Una dintre cele mai mari greșeli pe care le face oamenii atunci când inițiază această discuție specială se așteaptă să aibă un chat și totul să fie înfășurat cu un arc frumos. Publicitate „Foarte rar face toate acestea se fac într-o singură conversație”, spune Jennifer L. Fitzpatrick, LCSW-C, autor din Croaziere prin îngrijire . „Fii pregătit că timpul inițial este introdus aceste subiecte, este puțin probabil să se angajeze la orice plan. De multe ori are răbdare și persistență pentru a obține oricare dintre deciziile pe care le considerați trebuie făcute”. De asemenea, este important să intrați în discuții fără nici o noțiune sau ipoteze preconcepute despre cum va merge. Uneori, conversația este neașteptată și s-ar putea simți orbită de ea. „Doriți, iubitul dvs. poate fi de fapt dornic să discute acest lucru, așa cum a fost și în mintea lor”, spune Fitzpatrick. Publicitate Lectură legată 5 modalități simple de a practica auto-îngrijire atunci când sunteți un îngrijitor 2. Păstrați natura relației dvs. în minte „Cel mai bun loc pentru a începe este să utilizați dinamica de comunicare deja construită în relația dvs.”, spune Steinorth-Powell. Dacă ai o relație grozavă cu persoana care va avea nevoie de îngrijire, poți spune ceva de genul: „Mamă, știu că poate nu vrei să ai această conversație, dar probabil că ar trebui să începem să vorbim despre ce vom face dacă ai nevoie. mai multă grijă în viitor.” Utilizarea unei abordări de colaborare este întotdeauna preferabilă, deoarece îi oferă persoanei care are nevoie de îngrijire un sentiment de independență. „Aceasta va minimiza, de asemenea, că vă vor viziona ca preluarea vieții lor”, spune Steinorth-Powell. Pe partea flip, dacă relația dvs. nu este atât de mare cu persoana pe care o veți avea grijă, luați în considerare faptul că este mai puțin direct în abordarea dvs. pe măsură ce începeți aceste discuții. „Spunând ceva de genul: „Tată, te-ai gândit la ce tip de îngrijire ai putea avea nevoie când vei îmbătrâni?” te scoate din rolul de îngrijire și face subiectul mai conversațional, ceea ce poate fi văzut ca fiind mai puțin intruziv pentru persoana cu care vorbești”, spune Steinorth-Powell. 3. Setați scena Începeți prin explicarea intențiilor dvs. pentru schimbul pe care doriți să îl aveți. „Fii sincer despre preocupările și îngrijorările dvs.”, spune Pezel. „Lăsați-i să știe că doriți să acționați ca un sistem de sprijin care avansează înainte și ar dori să vorbească despre ce ar putea arăta.” Invitați-i să se gândească la subiecte pe care le-ar plăcea să discute și să decidă asupra unui timp pentru a avea un chat care funcționează cel mai bine pentru amândoi. Acest gest nu vă oferă doar timp pentru a pregăti ceea ce doriți să vorbiți, ci și pe cei dragi să se simtă prins de gardă și face procesul de a avea grijă de ei un efort de echipă de la început. Dacă par să fie ezitante, „explicați că vă pregătiți vă ajută să vă simțiți mai siguri și încrezători să îi ajutați în viitor”, spune Pezel. În acest fel, veți ști exact ce să vă așteptați unul de celălalt. 4. Începeți pe teren comun Odată ce amândoi aveți punctele de vorbire pregătite, așezați-vă și treceți prin ele cu unul cu unul câte unul. „În timpul conversației inițiale, este important să începeți cu obiectivele și elementele finale asupra cărora amândoi sunteți de acord”, spune Nicholas Hardy, LCSW, un terapeut autorizat din Houston, pentru morefit.eu. „Când acest lucru este stabilit, poate fi folosit ca obiectiv prin care filtrați conversațiile viitoare.” Obiectivele de probă pe care le aveți de acord asupra căruia ar putea include dorința de a le ajuta să mențină un sentiment de normalitate, deoarece refacerea sănătății lor, obțineți acces la o comunitate de sprijin și definiți opțiunile de sprijin continuu, astfel încât acestea sunt îngrijite de 24 de ore din 24/7 în caz de urgență. „Fiecare persoană care are șansa de a contribui la subiectele sale le permite să aibă o voce egală în conversație și să știe că sentimentele și opiniile lor sunt apreciate”, spune Pezel. 5. Subliniați că sunt în scaunul șoferului „Ori de câte ori lucrez cu copiii adulți ai părinților îmbătrâni, le spun mereu să-i asigure pe cei dragi că sunt în scaunul șoferului de îngrijire viitoare”, spune Steinorth-Powell. Pentru a le reaminti că au control asupra nevoilor lor de îngrijire, încearcă comentarii ca: „Este important pentru mine Nu simți că încerc să te controlez pe tine sau viața ta când facem aceste decizii”. 6. Folosiți declarațiile „I” Este greu să ții emoțiile în afara acestor discuții (și nu vrei în totalitate, sau s-ar putea să rămâi rece), dar fă un efort pentru a-ți ține emoțiile sub control. „Concentrați-vă pe oferirea unor exemple concrete de motiv pentru care sunteți îngrijorat de cel iubit”, spune Fitzpatrick. (Gândiți-vă: patru benderuri de fender în ultimele trei luni.) Folosind declarații „I” („Sunt îngrijorat că ați putea fi răniți pe drum”) în loc de declarațiile „You” („Ați devenit un șofer periculos”) vă permite să vă exprimați preocupările într-un mod nemișcat, așa că Cel iubit nu va simți nevoia de a merge la defensivă. 7. Pune întrebări deschise Acest lucru oferă spațiu pentru răspunsuri neașteptate și răspunsuri autentice. „Cu întrebările deschise, aveți mai multe oportunități de a aduna răspunsuri sincere, ceea ce va duce la o colaborare mai puternică și rezultate mai bune”, spune Pezel. Exemplu: „Există probleme de sănătate pe care doriți să o cunosc sau să vă ajut?” Lectură aferentă 5 sfaturi pentru manipularea nevoilor medicale iubite pe măsură ce îmbătrânesc 8. conduce cu empatie Empatia vă permite să înțelegeți cum s-ar putea simți iubitul dvs. – să-și recunoască emoțiile, să-și respecte sentimentele și să construiască încredere continuă în relație. „Suntem adesea consumați de faptele unei situații și trecem cu vederea subtilitățile modului în care se simte cineva”, spune Hardy. „A te poziționa ca cineva căruia îi pasă față de cineva care este expert este de neprețuit.” Puteți să arătați empatie întrebându-vă cum se simt despre ceea ce discutați, ascultând cu atenție faptul că împărtășesc sentimentele și perspectivele lor, recunoscând verbal cât de dificil poate fi pentru ei să facă acest lucru și să împărtășească vulnerabilități relativabile ale dvs.. 9. Adresează-le preocupărilor Nu contează cât de bine intențiile voastre – chiar dacă mergeți la conversația dintr-un loc de entuziasm proactiv în loc de frică și îngrijorare, venind prea puternic va declanșa probabil rezistența. O modalitate de a lovi frânele să fie neintenționat, este de a-și aminti că una dintre preocupările principale pe care le-a iubit-o poate să-și piardă controlul asupra vieții lor. „Nu numai că este greu să recunoaștem că aveți nevoie de mai multă grijă, dar, în unele cazuri, există îngrijorare că libertatea lor poate fi limitată (sau o libertate percepută, prin faptul că persoana care are nevoie de îngrijire crede că sunt mai activi sau independenți din punct de vedere social sau independent decât sunt în realitate) sau ar putea fi proveniți din punct de vedere financiar „, spune Steinorth-Powell. De asemenea, ar putea fi preocupări legate de ceea ce se întâmplă dacă sunt nemulțumiți de modul în care sunt îngrijiți. Vor fi prinși? Cât de serios vor fi luate sentimentele lor, acum și în viitor? 10. Așteptați pushback. Dacă schimbul se întoarce, știți că este cel mai probabil nu despre tine. Există o mulțime de frică despre neașteptate când cineva își dă seama că vor avea nevoie de mai multă grijă decât ei au avut în trecut – teama de a-și pierde independența, viața lor fiind preluată de altcineva, pierzând casa și posesiunile pe care le-au petrecut o confecționare pe viață împreună. Fiți sensibili la simțul pierderii și temerilor pe care le-ar putea experimenta ca rezultat. „Acest lucru nu va fi întotdeauna ușor, și uneori, rezistența lor la încercările dvs. de a le ajuta să fie extrem de frustrant”, spune Steinorth-Powell. Dacă devin rezistenți, defensivi sau furioși, plecați și încercați din nou când lucrurile se calmează. „Dar dacă te atacă în mod repetat pentru că ai încercat să ajuți, să știi că este în regulă să te retragi din rolul de îngrijitor”, spune Steinorth-Powell. „Nimeni nu merită să fie abuzat”. 11. Definiți termenii dvs. Luați în considerare elaborarea unui contract pe care o veți semna care recunoaște clar limitele și așteptările pe care le aveți unul pentru celălalt. „Acest lucru poate părea ciudat pentru unii oameni, dar este un pas foarte important în procesul de îngrijire timpurie – mai ales acolo unde nu a existat o relație bună între persoana care are nevoie de îngrijire și îngrijitorul în trecut”, spune Steinorth-Powell. Partea dvs. din acord ar putea include prevederi precum primirea apelurilor doar între 7 a.m. și 6 p.m. (cu excepția cazului în care este o urgență), în timp ce partea persoanei iubite ar putea sublinia modul în care își va menține propriul cont bancar până când nu va putea, moment în care îl va numi pe așa și așa să intervină și să-l gestioneze pentru ei . Pezel recomandă, de asemenea, încorporarea de planificare dublă în proces: „mijloace cu dublă planificare venind cu un plan preferat (Planul A) și un plan acceptabil (Planul B)”, spune ea. Acest lucru permite o discuție mai aprofundată a alegerilor și vă pregătește mai bine pentru a lua decizii dificile pe drum. ” A avea un contract clar și detaliat va ajuta ambele părți să experimenteze o călătorie mai ușoară prin procesul de îngrijire, deoarece veți ști unde se află unul pe celălalt în aproape orice – și atunci când apar erori de comunicare, veți avea deja clarificările necesare în scris pentru a vă referi. înapoi la. 12. Respectați deciziile lor „Deși s-ar putea să avem cele mai bune intenții pentru cei dragi, este important să le recunoaștem autodeterminarea”, spune Pezel. „Acest termen este folosit mai ales în medii terapeutice, dar este fundamental, deoarece se referă la capacitatea fiecărei persoane de a face alegeri și de a-și gestiona propria viață.” La un moment dat în viața ta, vă puteți găsi într-o situație similară și doriți să fiți implicați în aceste decizii când vine timpul. Chiar dacă în cele din urmă aveți ultimul cuvânt, abordarea fiecărei decizii într-un mod colaborativ permite persoanei iubite să se simtă împuternicite. Acest lucru nu numai că minimizează atât sentimentele de neajutorare, cât și de deznădejde, dar „atunci când oamenii au încredere în intențiile tale și cred că îți pasă, vor fi mai deschiși la anumite decizii pe care le simți că sunt cele mai bune, chiar dacă nu sunt pe deplin de acord cu ele.” spune Hardy. 13. Recapitulați discuțiile La sfârșitul discuțiilor, poate fi util să recapitulezi conversația pe care tocmai ai avut-o și să confirmi că ești pe aceeași pagină. „Ascultarea celeilalte persoane și apoi repetând ceea ce au spus înapoi în propriile dvs. cuvinte arată înțelegerea, ascultarea activă și respectul pentru persoana pe care o îngrijiți”, spune Pezel. De exemplu, „sună ca și cum doriți ajutor cu cumpărăturile de produse alimentare, dar nu și la pregătirea mesei – am înțeles corect?” 14. Nu forțați o rezoluție La fel de nefericit, cum ar fi, ofertele și sugestiile legate de îngrijire pot fi în cele din urmă refuzate. „Când este cazul, dacă persoana pe care doriți să o aveți grijă de minte și de corp, nu puteți face nimic”, spune Steinorth-Powell. Este decizia lor de a face (chiar dacă este un rău), și vă datorați-vă să știți când să vă deplasați discuția. „Cu toate acestea, dacă persoana care are nevoie de îngrijire are un fel de declin cognitiv care se întâmplă, puteți avea opțiuni legale disponibile care vă vor ajuta să faceți ceea ce aveți nevoie, spune Steinorth-Powell. „Când vine vorba de ceva de genul asta, este întotdeauna bine să căutați sfatul unui avocat care să se specializeze în problemele vârstnice”. 15. Continuați să vorbiți Deoarece planificarea și luarea deciziilor pentru persoana iubită pot fi complexe și în continuă evoluție, este important să continuați să vorbiți. Acest lucru ar putea implica să le mulțumiți pentru că ți-au împărtășit ceea ce au cu tine până acum, apoi să le întrebi dacă ar fi deschis să facă discuția una continuă, astfel încât să te poți asigura că au întotdeauna ceea ce au nevoie pe tot parcursul procesului de îmbătrânire. „Asigurarea că persoana se simte auzită și este confortabilă, exprimându-se că vor permite conversații viitoare organic”, spune Hardy. Scopul nu are niciodată toate răspunsurile, ci pentru a construi o punte pentru comunicare deschisă și continuă. Publicitate